La lépreuse qui était capable de vendre toute sa famille pour un morceau de pain s'autorise à répondre ?
Depuis qu'elle est montée en grade (désormais elle vend des tongs au lieu des lacets made in China), elle prend certaines libertés que je ne suis pas à la veille de tolérer.
Je vais lui déléguer Jojo le maquereau pour lui raboter les trompes de Fallopes et lui faire avaler les copeaux.
Tony grand couteau va lui graver mes initiales sur le mont de Vénus, et elle devra se badigeonner la petite et la grande lèvre avec un sticker de chez Nocibé si elle ne veut pas nécroser.
Je vais lui apprendre le respect, moi ici présent, à cette fille de noyée, cette mémé qui pue la tisane au rabais.
Et je vais pouvoir lui sortir le grand jeu de la mort sans le moindre regret.
Jusqu'à ce jour je me retenais, de peur des représailles des tigégéens, mais maintenant qu'elle va épouser la motte de saindoux (TiTchou la grassouille), et donc qu'elle deviendra titchoulandaise, je ne risque plus rien.
La colère du grand parrain va atteindre les sommets.
Que chacun ici prenne conscience des risques encourus en me parlant sans baisser le regard.
Il y a encore beaucoup de places libres dans les cimetières, surtout pour les vieilles moukères.
Rick Kiki, guignol maudit, je vais répondre à ta question après avoir recalé ce vieux laideron.
Je regrette donc l'annulation du salon des fours crématoires, outils indispensables à ma progression de conquérant silencieux et discret.